Paris Hilton Koda Kumi cédével pózol, Miyavi egy családi magazin címlapján

Te el tudnád képzelni? Neeem? Na, akkor jelenlegi eszmefuttatásom pont neked szól! Ha egy jót akarsz nevetni, (de csakis akkor, máskülönben ne) olvass tovább...
Figyelem!
Az itt leírtak mint az ÉN képzeletem szüleményei! Aki komolyan veszi, és szidni kezd, az magára vessen, mert nem adatott számára elég humor. Köszönöm!

Amiket el tudnék képzelni...(vagy viselni)

1. Paris Hilton Koda Kumi-s cédével kajtat a vörös szőnyegen
On the Red Carpet is...Paris Hilton! És nocsak nocsak, egy Koda Kumi-s cédé, amin milyen meglepő a formás dudák nagyobb szerepet kapnak, mint minden más. Kumi nyilván annyira rákoncentrált keblei minél szélesebb körben való mutogatására, hogy más már nem is érdekelte, így maradhatott le a neve és a lemez címe saját albumáról. Mindezen meg se lepődünk, azon meg végképp, hogy Paris Hilton ezek után még önfeledten mutogatja a "friss húst", majd egy jól szervezett sajtókonferencián kijelenti, hogy mennyire szereti Kínát...De a hotelörököst nyilván nem is eszéért csípik annyira a népek, ezért is lehetnének öribarik a fentebb említett "énekesnővel". Britneyt már elrontotta, Kodán meg már nincs mit elrontani...

2. Kanon Wakeshima királynő lesz
Kanon már sok mindent bebizonyított: gyönyörű a hangja, tud beszélni és szépsége is méltányos. Csellójával és melankóliájával simán képes lenne összefutni egy arisztokratával, persze nem vallaná be, hogy ki is ő, mondjuk a csávó szerintem nem is vágná túlzottan. Kanon elmenekülne a bálból, mert ő ugye mindig baba marad, aki megszökött egy vénember fogságából, aki láncon tartja fogva. (Most kérdezhetitek, akkor miért megy vissza. Hát, honnan az anyám kínjából tudjam?)
Persze az arisztokrata rátalál Kanon kisasszony elejtett zenedobozára, és meghirdeti, hogy elveszi feleségül a doboz tulajdonosát. Sokan jelentkeznek, egy rakás hülye tyúk, majd végül befut Kanon, aki nemcsak kinyitja a dobozt, de Kagami nevezetű dalát kezdi énekelni, hogy minden olyan dobozszerű legyen, mint az albumán is. Kiderül, hogy Kanon énekesnő, az arisztokrata nem egy japán boltból emigrált, hanem egy herceg, aki elveszi Kanont, és boldogan élnek, míg a demokrácia fel nem lázad ellenük...

3. A japán posta Sou-s bélyegeket nyom
Ne lepődjön meg senki, ha ez bekövetkezik, mert én megmondtam...
Miután Sou sikeresen szeparálta magát a Lolita23q-tól, az együttes úgy hullott darabokra, mint a pixelek egy rossz Nintendónál. A rajongók (akik szerintem meg sem lepődtek, mert már ők maguk sem tudják, hanyadjára élték át kedvenc bandájuk feloszlását) kisírt szemekkel vették meg kedvenceik uccsó lemezét (vagy fellázadtak és azért se vettek) bízván bízva, hogy szeretett Sou-jukat látják még egyszer. Na, de ha mégsem, akkor talán majd elmennek reklamálni a postára, hogy nyomjanak már egy sor Sou-s bélyeget kedvencük emlékére és tiszteletére. (aki miatt egyébként vége lett az együttesnek...)

4. Gackt névre szóló töltényt kap
Gackt-sama az a személy, akiről tényleg bármit el lehet képzelni. A Next Decade című filmje (vagy klipje) után simán el tudnám képzelni a Terminátor 5-ben, ahol ő alakítaná a rosszfiút.
De nem muszáj a Terminátorig mennie egy menő ötletért: elég, ha Gackt feliratú golyókat készíttet, így legalább az áldozatai tudni fogják, ki volt az a napszemcsis csávó aki végzett velük. A rendőrök még hogy fogják ezt díjazni...




5. Ayumi Hamasaki dísztasak kínai módra
Ki az, aki nem találkozott még eddigi élete során japán előadóval egy kínai boltban? A csájníz shopok előszeretettel rátesznek bármilyen ázsiai beütésű emberkét, akit csak kigogliznak, hogy olyan ázsiai fílingje legyen az egésznek. Aztán meg mindenki csodálkozik, amikor a magyar nem tudja megkülönböztetni a kíniakat a japánoktól...
Ne lepődjetek meg, ha a karácsonyi vásárlás közben egy Ayu-s cuccal taliztok, inkább vegyétek meg, és őrizzétek, mert japánban ez marha sokba kerülne...

Amiket nem tudnék elképzelni (ó, csak ezeket neee)

1. Miyavi egy családi magazin címlapján
Ha most azt mondom, van egy srác, aki rocker, vadóc jelleme ellenére megnősült és kislánya született, akkor mindenki nyugodtan felsóhajt, hogy hú, akkor már maga mögött hagyta a múltat. De ki akarna maga mögött hagyni valamit, ami ő maga? Miyavi mindig egy imádnivaló arcú jrocker marad, aki nagyon vadul szereti (lásd, smárok mayával) és nem állna neki jól a lenyalt haj, vagy egy komoly felnőtt cucc. Ha mégis beállna pózolni egy családi magazinnak, akkor valszeg beperelnék az újságot a túlzott erotikus kisugárzás miatt, mondván ez nem a Plégörl...






2. Miku, a Mikulás kedvence
Ez nem igazság! Azért, mert hasonlít a nevük, nem kéne kivételezni! Bezzeg, az én képem sosem kerül a Mikulás asztalára...
Persze, erre elég kevés az esély, de ha a Mikulás egy japán fangörl, akkor talán...

3. maya egy komoly filmben

Elég nehéz a mi mayánkat egy filmben elképzelni mindenféle grimasz, debil fej, és nyelvnyújtogatások nélkül. Hacsak nem egy ovis filmről van szó! Aki nem tudná: maya komplexusa gyermekkorából származik, amikor az Oviapu nagysikerű Arnold Svarcenegger filmben játszott egy retardált gyereket, aki mindig nyalni akart. Mármint nyalókát...
De hogy maya egy komoly filmben hogy is nézne ki, arra azt hiszem tökéletes rálátást enged az általam kreált film. Persze, smink nélkül máshogy nézne ki...